Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х.." написано, а там дрова лежат.

Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал,
стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.

Добавлено (09.12.2007, 20:14)
---------------------------------------------
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных
- у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? ну так вот - он убегал
от своей жены и попытался затеряться в толпе...

У женшины засорился унитаз, и она вызвала сантехника. Тот пришёл,
зашёл в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующими звуками
он втянул в себя всё содержимое канализации, а затем выплюнул всё это на пол.
На полу лежит скрученнаятакая девочка.
Сантехник говорит:
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
- Я не причина засора, я ниже этажом писала...

Идёт мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука
и раздаётся душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то,п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумагу!!!

Идёт волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанёт
по ним молотком!
- Ты чё, косой, сдурел?!
- Дурак ты, волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козёл!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдёрнуть!

Добавлено (09.12.2007, 20:14)
---------------------------------------------
Просыпается парень с девушкой...
Она:
- А как мы ребёночка назовем?
Он, доставая из-под кровати использованный презерватив:
- Ну, если выкарабкается, то Копперфильдом!

Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон ежик яблоко несет!

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."

Сидят 2 нарка на речки, траву курят к им подьезжает новый русский на джипе и спрашивает:
- Это братва, а где тут брод?
- А вот прям здесь.
Новый русский созится в джип, едит в речку, тонет ели выплвает и орёт на нарка:
Это!! Мужик, ты совсем ох**ел? ты что мне напи*дел, нет тут некакого брода.
- Да ну, а вот тут недавно уточки проплывали им по пояс было

Добавлено (09.12.2007, 20:14)
---------------------------------------------
Снял мужик в кабаке ...даму. Уговорил ее ехать к себе. Дама была в
подпитии и согласилась.
Приехав к нему, она вспомнила, что... низзя! - месячные. Потом
подумала, плюнула, ну и...
Наутро просыпается мужик, голова трещит, озирается: все вокруг в
крови, глядит на свои руки, тоже в крови и с ужасом думает:
- Убил!!!!"
Потом подходит к зеркалу, видит свою физиономию:
- ...И съел!!!"

Сидят в лодке по среди моря немец, француз, хачик и русский. Делать нечего... немец достаёт сигару, закуривает, делает две зобки и выбрасывает в море.
Русский удивляется:
- Ты чё?
Немец:
Да этого добра у нас навалом.
Француз достал бутылку вина, зделал два глотка и выкинул в море.
Русский:
- Ты чё?
Француз:
Да у нас этого добра навалом.
Хачик достал орбуз, укусил два раза и выбросил в море.
Русский:
- Ты чё?
Хачик:
- Да у нас этого добра навалом.
Русский думал, думал и выбросил хачика в море.

По тюрьме пролетел слух, что скоро прибудет заключенный с кличкой "МАМА".
Ну тут все обрадывались, начали спорить, кто его драть первый будет. Вдруг
в камеру заходит бугай и говорит:
-Так, поскольку соска у меня одна, сасать буите по очереди!

Попали русский и немец на необитаемый остров. Сразу же поссорились. Живут на
разных концах острова. И русский каждое утро подкалывал немца.
Р:Немец!
Н:Чо??
р:Пашел на х%й!
Так продолжалось много дней подрят. И решил немец русского подколоть. Встает он
раньше русского и кричит:
н:Русский!
р:Немец это ты??
н:да
р:Пашел на х%й!

Добавлено (09.12.2007, 20:15)
---------------------------------------------
Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРh-Ы-Ы-Й!!!"

Сидят 3 итальянца в баре,выпивают.
Тут заходит негр,заказывает стакан воды.
Тут один из итальянцев говорит:
-Эй,негр,иди сюда!
Негр подошел.
-Негр,а ты знаешь,почему ты весь черный,а ладони у тебя светлые??
-Нет!
-Потому что когда я тебя красил,ты ладонями на стену опирался!!!!
Итальянцы в отпаде!!
Негр отходит,но через пару минут опять:
-Эй,негр,иди к нам!
Негр подошел.
-Знаешь,почему ты весь черный,а ступни у тебя светлые???
-Нет!
-А потому что когда я тебя красил ты на ногах стоял!!!
Все ха-ха-ха(Итальянцы)
Негр допил воду,и сам говорит:
-Слышь,итальянец,давай иди сюда!!!
Итальянец подошел.
Негр:
-Знаешь,почему ты весь белый,а дырка в ж.пе у тебя черная???
-Нет!
-А потому что когда я тебя е..л,на мне еще краска не высохла!!!

Добавлено (28.12.2007, 14:01)
---------------------------------------------
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Добавлено (28.12.2007, 14:02)
---------------------------------------------
- И разделился мир надвое! С одной стороны - воины света, они сражаются за добро, с другой - воины тьмы, они сражаются за зло...
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Добавлено (28.12.2007, 14:03)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

Добавлено (28.12.2007, 14:05)
---------------------------------------------
В магазин заходит слепой с собакой-повадырем. Подходит к кассе, берёт собаку и начинает крутить над головой. Подходит охранник:
- Мужчина, вам чем нибудь помочь?
- Нет, я просто осматриваюсь.

Добавлено (28.12.2007, 14:06)
---------------------------------------------
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Добавлено (22.01.2008, 22:55)
---------------------------------------------
Дорогой где ты был? (Full)
Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?

- у соседки.

- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай

- Дорогой где ты был?

- Писал креативы

- Странно но твоя футболка не пахнет

- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...

- Но...

- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?

- Бегал

- .

- А че?

- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но твоя футболка совсем не пахнет

- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?

- Пошла на%уй!

- Дорогой, ты где?

- Дорогой, это ты?

- Дорогой, а кто я?

- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- А почему водкой пахнет?

- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?

- Это я с мужиками водку пил.

- Странно, но футболка сухая.

- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал.

- Странно, а шахматы пахнут футболкой.

- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал за шахматами.

- Странно, а футболка пахнет "Анапой".

- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!

- А!

- Может в шахматы?

- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...

- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?

- В шахматы играл.

- А почему за водкой до сих пор не сбегал?

- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!

- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?

- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?

- В шахматах.

- А почему водка пахнет футболкой?

- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?

- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?

- А в шахматах смотрела?

- Нет.

- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...

- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?

- Поменял на шахматы с доплатой.

- Зачем?

- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.

- Так эта... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...

- А че...

- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?

- Вадик, а натощак не вытошнит?

- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?

- Бегал от мужика.

- Странно, но футболка пахнет спермой.

- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?

- Бегал...

- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?

- Да, Вова.

- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.

- А где же ты был все это время, дорогой?

- Не понял.

- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.

- А?

- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?

- А шахматами по еблу?

- Вадик!

- А?

- Хуй на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.

- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!

- Привет, подрушка!

- А где же Вадик?

- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!

- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!

- Привет, Вадик. Начнем?

- Десять баксов-то, вперед положьте...

- Привет подрушка.

- Привет Вадик.

- Привет бобёр.

- Начнём?

- А мужики-то и не знают...

- Привет, подушка.

- Бегал.

- Меня Вадик зовут.

- Потому и не кусают.

-Дорогой, где ты был?

-Бегал

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Уж не потому ли, что я её дома оставил?

-Дорогой, где ты был?

-Бегал

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь?

-Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит....

<ДевушкО> Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
<Zelder> Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
<ДевушкО> вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

Источник: башорг

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Добавлено (01.03.2008, 16:16)
---------------------------------------------
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+

И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад"

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает. Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".

Добавлено (01.03.2008, 16:41)
---------------------------------------------
АНЕКДОТЫ

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Маленький Вовочка Жириновский надел на голову горшок. Подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На ублюдка мелкого ты похож! Уже тогда с ним все было ясно.

Добавлено (01.03.2008, 16:42)
---------------------------------------------
Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ...!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Добавлено (01.03.2008, 16:48)
---------------------------------------------
АНЕКДОТЫ

- Вчера новую дурь попробывал, Сtrlv называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Падает комп с 16-го этажа и думает: Вот сейчас бы зависнуть...

Как использовать автомат для получения денег?
1.Зайти в банк.
2.Достать автомат.
3.Получить деньги.

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..

- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Путин и Ющенко ебут Юлию Тимошенко,один спереди другой сзади:
-Владимир Владимирович,может мы поменяемся
(говорит Ющенко)
Путин: -Пожаласта меняйтесь, я не против!

Вы никогда не задумывались, почему:

- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- непалец - человек, а непалка - это не палка.

Учительница задает вопрос:
- Дети, скажите предложение, содержащее
слова "Наверное... - потому что...".
Вовочка:
- Бабушка взяла газету...
Учительница:
- Ну и где заданные слова?
Вовочка:
- Наверное срать пошла, потому что читать
все равно не умеет.
_______________

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет
страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился,
что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену,
иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так,
чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента
и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
_______________

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите -
так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
_______________

Ресторан. Официант подносит тарелку с супом,
а большой палец руки в тарелке:
Клиент:
- Эээй! Ты че... палец... это.. в тарелке...
Официант:
- Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно
нужно держать в тепле....
Клиент (зло):
- Так засунь его себе в задницу!!!!!
Официант:
- Я так и делаю, когда назад иду.
_______________

После грандиозного успеха дуэта "Та-ту", Борис Моисеев
и Игорь Трубач решили создать свой собственный дуэт
и назвать его "Тот-того".
_______________

Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь
и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь сын мой?
- Ты что старый, у меня ж день рожденья!